Перефразируя классика, все в любовных отношениях счастливы одинаково, но каждый в кризисе любви несчастен по-своему.
Лев Николаевич Толстой, написав свой, пожалуй, самый известный роман «Анна Каренина», даже не подозревал, на сколько веков он закодирует российских женщин на решительные действия при малейших проблемах в паре. Впрочем, не только он.
Наши классики вовсю постарались соединить любовь и страдание в единое целое, усилив трагизм кризиса любовных отношений.
И вот девочки, воспитанные на великой русской литературе, выходят во взрослую жизнь с установкой, что счастье в отношениях между мужчиной и женщиной может и бывает, но не долго. Так что, либо как у Некрасова с конями и избами, либо как у Толстого, Каренина в первом ее кризисе любовных отношений с мужем - всю правду да в лицо, и в омут других любовных отношений, которые закончатся еще большим кризисом.
Одна моя знакомая, мама девочки, даже комментировала дочери русскую литературу, скажем мягко, неклассическим образом, чтобы дочка с малых лет поняла: бедная Лиза или Катерина конечно по-своему правы, но можно и по-другому решать вопросы в жизни.
Как по-другому, к сожалению великие писатели не пишут (или я не читала) и в школе подобного не проходят. Другие, более счастливые варианты решения проблем в отношениях описывают психологи, но их читают уже после того, как все разрушено-развалено и оплакано горючими слезами.
А ведь если б кто решился написать художественное произведение со счастливой женской судьбой, которое после можно было бы внести в школьную программу старших классов, то возможно этим самым осчастливил бы ни одно поколение людей.
Женщины бы узнали еще со школьной парты, что отношения с мужчиной – это не страдания, как плата за короткое счастье, а заслуженное счастье за грамотную работу над этими самыми отношениями.
И кризис любви – это не ее смерть, а всего лишь нормальное развитие взаимопонимания, притяжения и даже переход к более качественным чувствам.
Но пока нет подобного великого русского романа (если не права, то хоть ссылку дайте – почитаю), обратимся к классикам от психологии.
«Сначала ты учишься любить себя, потом – похожего на тебя человека, и лишь после этого появляется смелость любить непохожего», - Карл Витакер, американский психиатр, доктор медицины. |
Психологи утверждают, что в начале отношений партнеров восхищают качества, похожие на самого себя (он любит такие же фильмы, что и я) и те, каких не хватает самому себе (он такой решительный, мне этого не доставало). Это и есть влюбленность.
Проходит время, и пара узнает друг о друге больше. Оказывается, у партнера есть и другие качества, не похожие и не дополняющие.
Вот готовность принимать как положительные, так и отрицательные стороны другого человека и называют психологи любовью.
Возможно им, душеведам, виднее, но мне кажется, что это действительная существенная работа над собой – принять ранее неприемлемое. И подобную работу надо очень захотеть совершить.
Возможно, для особо ленивых напишу страшную вещь, но такая работа не заканчивается никогда, потому как любовные отношения развиваются по графику синусоиды, то взмывая вверх на пик радости и счастья, то падая до очередного кризиса.
Решившимся испытать все прелести отношений между мужчиной и женщиной надо приготовиться сначала к кризису первого года («притиранию»), после кризису трех-пяти лет (переход из романтики в родственные связи), далее «со всеми остановками» - 7 лет вместе, 12-15 лет, и наконец 20 лет.
Возможно, дальше есть также свои кризисы и радости после их прохождения, но психологи такие дали не описывают.
Зато они очень подробно описывают те точки опоры, которых стоит держаться, если все же нет желания превратить жизнь в классический роман со всем русским трагизмом. Это и отказ от взаимных обвинений, и уважение личного пространства каждого, и поиск общих интересов. Может, это и есть та самая любовь? Ну а что еще, если не она?..
